Sedam razloga iz kojih J.K. Rowling zaslužuje bolnu i polaganu smrt

petak , 21.08.2009.

J.K.Rowling, punim imenom Joanne Kathleen Rowling ili kako je ja volim zvati Ona Glupa Kurva,



stvorila je prekrasan svijet magije, divova, vila i... čekaj malo! Ne, nije ga stvorila, ukrala ga je. Ukrala ga je od ljudi koji su posvetili svoje živote da od fantasy žanra naprave nešto više. Od ljudi poput Tolkiena ili Martina. Kao da Paolini (poznat po Eragonu, dječaku jahaču zmajeva - i uopće ne želim ulazit u raspravu što je točno potpuno krivo u toj rečenici)
nije bio dovoljna pljuska svim ljubiteljima mača i magije, Rowling je učinila korak dalje. Napravila je sedam (ne jednu, JEBENIH SEDAM) knjiga koje su zbroj svih dobrih ideja svih dobrih pisaca. Cijela ta krađa bi prošla nezapaženo (jer ruku na srce nitko od pisaca više ne smišlja ništa novo) da svaku ideju koju je ukrala nije ujebala do te mjere da čitanje njezinih knjiga postaje malo manje zabavno od premazivanja vlastitog lica svježom marelicom, udaranja granom po gnijezdu stršljenova i potom trčanja oko drveta mahnito mašući rukama.
Rownlingova, zamjerila si se ovima:



Mene bi bilo strah.

Osim toga što je ujebala i oskrnavila fantasy kao žanr, što je pokrala najbolje pisce toga žanra koji su ikada postojali, zaboravila je i na nekoliko malih (čitaj jebeno i apsolutno nevjerojatno bitnih) pojedinosti...

1. Dumbledore je MAG

Albus Dumbledore je prema riječima same Kathy (da, to joj je nadimak kojim će joj se obraćati gospoda sa gornje slike kada će je silovati bodljikavim buzdovanom i posipati joj ogoljele komade mesa jodom) jedan od najjačih magova koji su ikad postojali. NAJJAČIH MAGOVA.

Ne znam za vas ali u meni riječ mag budi poštovanje prema Gandalfu, Rincewindu i Skeletoru (da, on je isto bio mag). Neki bi od vas (malo upućeniji u literaturu) mogli reći "Ali Rincewind je znao samo JEDNU čaroliju". Da. Ali iskoristio ju je u kritičnom trenutku i samim time spasio živote nebrojenih ljudi. Dumbledore nije. U 7 knjiga iskoristio je 3 čarolije. Jedna je bila svjetlo na štapiću, jedna je bila plavičasta svjetlost koja ga je zaštitila da ne umre u vrištećoj paralizirajućoj agoniji pod štapićem OnogČijeSeImeNeIzgovaraNaGlasJerBiNasMogaoČutiAOndaJaoSiGaNama, a treća je bila val vatre koji je pomeo pedesetak zombi-goluma kao debelo dijete čačkalice iz zagrebačkog odreska. Pokazuje potencijal.



Zašto onda jedan jebeni Dumbledore, BOG ČAROBNJAKA, toliko moćan da u svojim rukama drži element vatre, plavičaste svjetlosti i obične svjetlosti, u svoj svojoj moći nije sakupio još dvadesetak ljudi kao što je on i POMEO JEBENOG GLAVNOG NEGATIVCA SA LICA ZEMLJE U VELIKOJ KATAKLIZMIČKOJ MAXIMIZED FIREBALL MANIRI? Da li je Dumbledore samo kukavica? Ili je svako jutro zaboravio memorizirati dobre spellove? Previše indentifya a premalo fireballova za tako nešto?
Čak i jadni poluludi mag iz potrage za svetim gralom iz ruku baca JEBENE METEORE. Za one koji ne znaju kako izgleda meteor:



To je jebeni meteor. Može ga se bacati iz ruke. JEBENI METEOR.
UBIO JE DINOSAURE.

DINOSAURE!

OVO JE JEBENI DINOSAUR:



VEĆI JE OD ČOVJEKA.
I jedan meteor ih je pobio SVE.

Dumbledore, sram te bilo.

2. Feniks.

Feniks je ptica koja se rađa iz pepela, živi i umire u plamenu, stvarajući pepeo iz kojeg se opet rodi. I, da, feniksove suze liječe rak.



Ozbiljno. Feniksove suze liječe SVE. Kao BAŠ JEBENO SVE. I smrt. Ozbiljno. Smrt se u Harry Potter svijetu može izliječiti. Suzama feniksa.
U trenutku kad Harry umire jer ga je ugrizla gadno velika zmija i otrovala ga sa barem tri litre svojeg velikog zmijskog otrova, Dumbledorov (dobro zapamtite da je njegov) feniks se rasplače kao netom ošamarena djevojka i izliječi Harryja od smrti.

Dumbledore umre. (Da, ako još niste pročitali i taj biser od knjige, ovo je spoiler alert.) U trenutku kad mu gospodar umire u teškim mukama nakon što ga je izdao prijatelj, nakon što je pretrpio ubojitu kletvu i pad sa tornja, Feniks (koji je jebeno njegov) zapjeva i ode... ON ODE. A dobro zna da njegove suze liječe smrt.

Postavljaju se dvije mogućnosti: Ili je feniks totalna pederčina i sadist ili ga je Dumbledore silovao dok je još bio pile pa mladi feniks ne želi pomoći osobi koja mu je ostavila vječni ožiljak na duši.

Feniks, sram te bilo.

3. Sigurnost dvorca Hogwarts.

Hogwarts je škola.
U svim malo većim školama postoje ZAŠTITARI.
Ključevi, zaključavanje vrata, alarmi, protupožarni alarmi i sva sila drugih zaštitnih sustava (fuck, više ni pedofilima nije lako).
Hogwarts nema ni jednog jedinog zaštitara. Jedini čovjek koji tamo obavlja funkciju zaštitara je pogrbljeni idiot sa mačkom. SA MAČKOM. Ovo je mačka:



Ovo je bazilisk:



Ovo je mačka poslije baziliska:



Na gornjoj slici nedostaje barem litra krvi, prosuta crijeva i otisci zuba debelih poput moje noge, op. a.

Primjetite da je jedini zaštitar na cijelom kampusu Hogwarts dosta loše prošao u prvom susretu sa problemom većim od zalutalog djeteta koje je pobjeglo špijunirati cure kad se kupaju u zajedničkoj kupaonici (i vjerojatno dodiruju posvuda po svojim mladim, još nelegalnim tijelima op. aut.)

Zašto, za ime Božje, ravnatelj Dumbledore nije po cijeloj školi nakon tog prvog incidenta razmjestio naoružane S.W.A.T.-ovce ili militantne ruske studente magije? Zato što je odmahnuo rukom, rekao da je to jedna vrlo smiješna situacija i da se neće ponoviti i vjerojatno se otišao kupati sa svojim slugama vilenjacima. Usput su mu ispolirali koplje i mirisnim uljima ublažili bolove u starim nemoćnim magovskim perverznim i potpuno nesposobnim gay kostima.
Od onda su se u tom dvorcu događale prilično jebeno čudne stvari, djeca su skoro poginula milijun puta, na što RAVNATELJ (opis posla: brine se o djeci da jebeno ne poginu) OPETOVANO nije reagirao.
Predzadnji ravnatelj kojeg sam imao u srednjoj je dobio otkaz zato što se nekoliko puta napio. Da su radi njega djeca svako malo skoro ginula završio bi u zatvoru. Dumbledore je dobio pohvalnicu.

U jednom navratu je njegov učenik (za kojeg je znao da je aktivni TERORIST) napravio magovski pandan rupe u zidu (čarobni ormar) kroz koji je u školu pustio starije TERORISTE koji su na kraju i doveli do toga da Dumbledore umre.

Vjerujem da je na stolu ostavio ceduljicu:

"Za sutra:
provjeriti da li aktivni terorist kojeg štiti čovjek kojem najviše vjerujem nešto smjera
kupiti mlijeko
nahraniti pticu
ugraditi sigurnosne kamere u muške kupaonice, zlu netrebalo"

E, pa, ravnatelju, ne ostavljaj za sutra što možeš učiniti danas.

4. Timeturner

Naprava koja omogućava putovanje kroz vrijeme.
Prilično velika rupa u procjeni, uvesti jedan takav uređaj u knjigu.
Naravno, potpuno je logično iskoristiti vremeplov da iritantna štreberska glupača uzme predmet više, ali je nelogično isti taj uređaj iskoristiti nakon što Dumbledore umre. Bilo bi vrlo lako, bilo kome od protagonista, vratiti se tih sat vremena unazad, reći svima što će se dogoditi i sazvati cijeli jebeni učiteljski zbor magova da zadave plavokosog klinca koji pokušava ubiti ravnatelja.
Ili spriječiti napad zmije na starog Weasleya, ili spriječiti bilo koju jebenu smrt ili neugodnu situaciju u kojoj se ikad itko našao. Da imam vremeplov, nikad mi se ne bi dogodio incident sa zapaljenim boksericama. Spriječio bi sam sebe da budem glup. Ali opet, ljudi koji se toga ne sjete ni ne zaslužuju bolje od BOLNE I DUGOTRAJNE SMRTI.

5. Felix Felicity Felicitae

Ili neki sličan kvazilatinski naziv je napitak koji onome tko ga popije daje apsolutnu sreću. Sjetimo se, Harry ga je popio i sasvim slučajno uspio nagovoriti jednog od svojih profesora da se napije i kaže mu ono što su već svi mogli znati - da je Princ Tame jebeno besmrtan. Dumbledore je to slutio. Ali nikom nije htio reći. Pssst. Tajna.
Taj ili bilo koji od drugih nevjerojatnih napitaka koji daju sve (od besmrtnosti, preko nevidljivosti do vjerojatno nevjerojatne erekcije) moguće i nemoguće efekte mogli su cugati cijele dane, nakon toga igrati loto i zaraditi za svoj MECH ili barem Minobacač TM.



To bi rješilo dobar dio problema.

Hmm, da vidim, 1) potrošit ću pola sata na izradu napitka koji mi daje sreću na 24 sata, popit ću to, naći voldemorta (jer imam sreće i kud god odem nabasat ću na njega) i smlavit ga svojim fuckin' awesome spiked tentacles of forced intrusion spellom ili b) napit ću se beskorisnog napitka, potrošiti jedini memorizirani fireball koji imam na hrpu zombija i dopustiti da me ubiju kao beskorisno smetalo koje zapravo i jesam. Da, definitivno opcija 2.

6. Deus Ex Machina

Deus Ex Machina je pojam koji označava situaciju u kojoj u pisanoj literaturi ili filmu, u trenutku kad protagonistima nema spasa sa neba dolazi pomoć u obliku boga ili bilo čega sličnog. To se događa kad pisci nemaju ideju kako da izvuku likove iz pizdarije u koju su ih uvalili. Funkcioniralo je u antici. Funkcioniralo je u Bibliji. Ali završiti sagu od 7 knjiga sa rečenicom "nakon što je umro u muki, obasjala ga je svjetlost i bio je spašen svi su živjeli sretno do kraja života yadda yadda yadda" je jadno. Otprilike kao i Krušlin Kruška jadno.



Što nam to govori o Rowlingici? Da nije zaslužila do kraja života držati olovku u ruci. Ili tastaturu. Ili bilo što osim ogromnog, enormnog, masovnog falusa sotonskih proporcija.

7. Diploma na Harvardu.

Neki ljudi godinama pišaju krv i seru staklo da diplomiraju na Harvardu - jednoj od najpriznatijih i najtežih škola na svijetu. Rowlingica je to uspjela tako što je napisala priču o djetetu čarobnjaku kojeg mazi njegov ravnatelj koji je upitne seksualnosti i kojeg na kraju svega toga ubije čovjek koji mu je ubio roditelje. Da, sadržaj Harry Pottera može se svesti na jednu rečenicu. Jednako zabavnu kao i ostatak knjiga. J. K. Rowling je zaslužila bolnu i sporu smrt. No, djeco, ne brinite. Samo se sjetite koga je razljutila: