25.09.2010., subota
Sedam tipova ljudi koji trebaju biti ubijeni ON SIGHT
Svijet je prepun lijepih stvari koje nas čine sretnima i tjeraju nas da idemo dalje unatoč svim problemima koje imamo. Ali onda su tu oni. Najveći šljam koji postoji, smrdljivi isprdak iz guzice ljudskog roda, crni nakot boga Iritusa, ljudi radi kojih zavidim autistima.
Srećemo ih svakodnevno, u ovom ili onom obliku, ali svi dijele jednu značajku: Ja im jebem mater. U usta. Svakom posebno. Redom.
Gori su od kuge i ebole, a ovo je kuga:
That's some serious shit, man.
Svi oni mi toliko čine život nepodnošljivim da bi uz Rowlingicu, Mayer i Kurta Cobaina trebali umrijeti nasilnom smrću. Čekaj malo..
FUCK YEAH, dobar početak!
Radi tih ljudi mrzim ljudsku rasu, Zagreb, gužve i redove i blizinu ikoga osim ljudi koje jako dobro poznajem jer tko zna kada sretneš nekoga novoga, možda se baš u njemu krije jedan od:
7. PRIPADNIKA UDRUGE MLADIH
Pripadnici udruga mladih obično su nježnijeg spola i apsolutno alternativne. Kupuju svu odjeću u indie dućanima i uvijek smrde po mirisnim štapićima.
E pa lijepe moje, nabijem vas, ali ne nakurac, jer mi se gadite.
Gade mi se vaše mješavine hlača i vreća,vaše alternativne frizure i svjetonazori, ali najviše od svega gadi mi se vaša proaktivnost.
NE.
ODJEBI.
NE ŽELIM doći na koncert benda "Indian Tibet of the Lost soul: Practice of living free" niti želim provesti poslijepodne slušajući jazz-etno-punk.
Problem kod takvih aktivista je što zaustavljaju ljude na cesti i zovu ih na nevjerojatno nemoguće koncerte koji ne da ne bi trebali postojati nego bi trebali biti održavani na suncu. 5,778 fuckin KELVINA in your feces!
Ako itko od vas ovo čita, ali ne vjerujem pošto ovdje nigdje ne piše riječ URBAN, a pošto je to jedina riječ koju upisujete u google ovdje nikako ne možete završiti, prestanite zvati ljude na ta govna. U petak nije baš super koncert. Dva lika koji kurcima sviraju punk na ksilofonu nije super koncert. To je kurac na štapu kojeg prodajete masi izgubljenih tinejđera. To nije ničiji vid zabave. Vjerojatno to slušate da bi si međusobno šnjofale prdce i govorile si da ste alternativne i urbane. (Bože, povraća mi se od te riječi.)
To nisu, niti će ikada biti, super koncerti.
Ovo je super koncert:
Ovo je vaša izlika za koncert:
Ali pripadnice udruga mladih nisu odurne kao:
6. ANTIPUŠAČKI NEPUŠAČI
Ja pušim. I pušiti ću dok to želim, ako nisam na tvom teritoriju. Jasno mi je da ljudi ne žele da im se puši u kući ako im dim smrdi, ali ne razumijem iz koje pičke materine imaju poriv govoriti mi kako ne razumiju zašto pušim. Ne razumijem ni ja zašto ti dišeš, makar ne bi trebao. Ono što bi trebao je uzeti borovu grančicu i učiniti slijedeće:
Jer tako se ja osjećam kada mi govoriš da ne bih trebao pušiti. A kad nakon toga ti debili nastave govoriti kako pasivno pušenje ubije osjećam se kao da mi je netko stavio muda u drobilicu češnjaka. Ako ti smeta što pušim makni se ili umri, tako mi je svejedno što ćeš, ali se samo goni u pičku materinu sa svim tim cviljenjem.
Ono najgore kod tih ljudi je što valjda vjeruju da su SVI pušači nepismeni debili koji uopće ne razumiju koncept pušenja i što pušenje uopće znači. Evo ja znam:
Uostalom, ako ti smeta dim cigarete, prijatelju moj poluretardirani, koji kurac radiš u kafiću za pušače?
Ne možeš izaći? Netko te drži? Ili jednostavno uživaš u društvu nekih pušača pa zato ulaziš u kafiće u kojima se puši. Prekini biti dvolično smeće, prihvati ljude kakvi jesu i nastavi jesti govna ostatak života.
Isto kao što ih jedu:
5. ZADRTI VJERNICI / KREACIONISTI
Svi imaju pravo vjerovati u što hoće, bio to Jahve ili Divovsko čudovište od špageta. Ja sam kršćanin katolik i ponekad se ponašam u skladu sa time, ali kada vidim pravog hardcore zadrtog vjernika poželim ga objesiti za muda na prvo drvo i bičevati ga do smrti. Jer tako pravi zadrti kršćani i odlaze, kao mučenici, ne?
Kako me možete gledati u oči i tvrditi da je svijet star 6000 godina? Kako vas nije sram? To je otprilike isto kao da tvrdite da je Sir Ian McKellen silovao Jessicu Simpson. Toliko je apsurdno da vam se ljudi ne smiju iza leđa nego u lice.
A kako objašnjavate fosile izumrlih bića? Sotona ih je podmetnuo da poljulja našu vjeru? Zar Princ Tame hismotherfuckingself nema pametnijeg posla? Recimo silovati vam majke dok vi na javnoj televiziji objašnjavate da je dokaz Boga i njegova stvaranja limenka maslaca od kikirikija?
http://www.youtube.com/watch?v=FZFG5PKw504
Bollocks. Koja hrpa debila. To što kikiriki ne oživi znači samo i isključivo da si ti mongoloid sa vodenom glavom. Uopće ne želim ići u objašnjavanje zašto kikiriki ne oživi; ako netko od čitatelja sam ne može shvatiti a ima preko 4 godine, neka se uguši svojim govnetom i umre.
Problem kod tih zadrtih debila nije što postoje nego što jebu druge svojim glupostima.
Usput, nevjerojatna je činjenica da je Papa himfuckinself prije nekoliko dana posjetio Veliku Britaniju i optužio ateiste za nacističke genocide koje je počinio Hitler. Isti Adolf koji je otvoreno govorio o svojoj vjeri, koji je kršten i nikad se nije odrekao vjere.
Papa je nakon toga pokušao pojesti svoju glavu tako što si je još jednom skočio u usta.
Majke mi moje, sretnem li još jednom osobu koja mi pokušava prodati svoju vjeru razapeti ću se.
Wait, wat?
Znate li tko bi se još trebao razapeti?
4. LJUDI KOJI NE VOLE NEIL PATRICK HARRISA.
Šalim se.
Mislim trebali bi, jer je NPH ipak car svemira, ali ljudi koji ga ne vole nikada ne pričaju o tome jer se boje da bi ih netko mogao čuti i ubiti Boga u njima. Get it?
4. LJUDI KOJI SMRDE
Mislim, da me ne bi krivo shvatili, i ja smrdim. Svi smrdimo. Samo što se većina nas opere.
Ponekad.
Postoje ljudi koji se ne peru. Jednostavno su u nekom trenutku svojih života zaključili da je pranje redundantno i prilično glupo i od onda se ne peru.
Postoji granica koju ljudski nos može podnijeti. Poštujte ju.
Shvaćam da ljudi doma imaju životinje o kojima vode brigu, shvaćam da neki trče i znoje se jer vježbaju, razumijem da se neki znoje i kad sjede, ali ne razumijem iz kojeg kurca dok počnu smrditi ne odu pod tuš.
Nedavno sam naletio na čovjeka koji je smrdio po govnima. Ima četrdesetak godina, obučen je u pristojnu odjeću, ali smrdi po govnima. Mislim, mogao bih zbiti lošu šalu i nazvati ga govnarom, ali opet, to ne objašnjava zašto se nije oprao prije nego što je izašao iz kuće.
Isto tako je zanimljivo što ljudi koji smrde očito nemaju osjetilo mirisa. Niti sram. Nonšalantno se šetaju cestom i iza sebe ostavljaju oblik smrada koji bi posramio i Jadranku Kosor. Nije da kažem da žena smrdi, nikad ju nisam sreo... Ali ostavlja taj dojam.
Isti takav dojam ostavljaju i
3. LINE CUTTERI
Svi mrzimo stajati u redovima.
Redovi su zli i izjedaju nam želju za životom.
Ali ih se može pretrpiti.
I onda se pojave line-cutteri.
Dolaze u svim oblicima i veličinama, ali su najčešće babe od tri stotine kila i onim ja-sam-baba-koja-mrzi-cijeli-svijet-jer-joj-se-pička-osušila izrazom lica.
Prestigne vas i onda se pravi da se ništa nije dogodilo.
Neki dan sam prisustvovao incidentu u kojem je baba od tisuću i dvjesto godina trčala 5 metara preko bolničke čekaonice sa nogom radi koje ide na terapije da bi doslovno primila dvadesetogodišnju curu koja je mirno čekala svoj red i bacila ju na neku sirotu ženu koja je skoro pala i razbila si glavu.
Nakon što sam je otvoreno optužio za line-cutting dok je izašla iz ordinacije, slegnula je ramenima i pravila se kao da se ništa nije dogodilo.
Na žalost sa sobom nisam imao sprej za samoobranu. Da sam imao sasuo bi joj ga u lice i kada bi se onesvjestila vlastitim govnima bi joj na lice napisa "IDE PREKO REDA".
A kad smo kod toga, kada vas nabije line cutter predlažem da učinite nešto od navednog:
a) uperite prstom u babu i optužite ju da vam je ukrala novčanik, potom ju tužite za psihičko uznemiravanje i sjednete joj na penziju do kraja života. Barem više neće dolaziti svakog 5. u mjesecu raditi gužvu u banci.
b) udarite ju laktom u bradu i pravite se da je bilo slučajno, ako bilo što prigovori uzmete kolica u koja je nesumnjivo natrpala masu mentol bombona i prosujete sve što ima po podu ili najbolje
c) ubijete ju i završite u zatvoru, tamo barem nema redova.
A kada smo kod baba, mrzim i
2. BABE U TRAMVAJU
Da se razumijemo, babe iz točke 3. uvijek spadaju i u ovu kategoriju. Zanimljivo je da postoje žene koje se ujutro ustanu u 5:00, oblače se i spremaju do 7:00, a zatim se upuste u vožnju tramvajem do najbliže tržnice. U vrijeme rush hour-a. Kad svi idu u školu ili na posao ili nekud bitno. One idu na plac. Ali ni to nije problem, neka žene idu kuda hoće, problem je što uvijek, ali jebeno uvijek moraju sjediti.
Ali ni to nije problem. Imaju tisuću godina, neka slobodno sjednu, problem je što nikada ne kažu:
"oprostite, teško mi je stajati, imam slomljenu nogu i četiri rebra jer sam mužu loše napravila večeru"
ili
"oprostite, mogu li sjesti, muči me gangrena" ili bilo što.
NE.
Stanu kraj tebe i naslanjaju se sve dok se jebeno ne ustaneš. Naslanjaju se na tebe prljavim babskim sisama i guzicama i smrde po siru i urinu. U ZAGREBU SMO. KAKO BABA MOŽE SMRDITI PO SIRU? ŠTA JEDE? MRTVE KOZE?
Ako joj ne uspije sa guranjem sisa ili guzice, pokušava privući pozornost na sve moguće načine. E pa ne, nećeš, majku li ti jebem figurativno jer je mrtva već 326 godina. Ako očekuješ da ću biti dovoljno pristojan da ti se ustanem, koliko god ja možda bio umoran, reci MOLIM i HVALA. Inače se nadam da ćeš goriti u paklu. Ili na mjestu gdje nema malih dječaka. Što god je sad in kao kazna među svećenicima.
Moja osobna ideja bila je da se napravi tramvaj posebno za babe koji bi na svakoj stanici rekao "DING Slijedeća postaja je Mirogoj" i u kojem bi umjesto onih plastičnih kuka za držanje visjele omče od bijelog štrika. Prijedlog je odbijen na prošloj sjednici ZET-a.
Čak više nego babe u tramvajima mrzim:
1. LJUDE KOJI ŽELE PRIČATI
Postoje ljudi koje vidiš svaki dan i razgovaraš sa njima o svemu, bili ti to prijatelji, rodbina ili bliži poznanici, a onda postoje i ljudi koje si vidio jednom ili dvaput negdje, možda ste čak išli zajedno i u školu ili radili skupa neko vrijeme, ali su jebeni tekuti.
Sretneš ih na cesti i pozdraviš, čisto radi pristojnosti, a oni stanu i počnu pričati. Svaki taj razgovor svodi se na:
"Bok, kud napadaš?" - Mrzim tu jebenu triput prokletu konstrukciju. Kakva je to izjava? Koja pička materina je tim ljudima?
Odgovoriš pristojno: "A evo idem na kavu s društvom"
Na što oni obično nezainteresirano za tvoju repliku odgovore:
"A kako si?"
"Dobro."
"Onda nećemo kvarit."
MOLIM? What the jolly fuck? Nećemo kvarit? Šta nećemo kvarit? Već si mi pokvario život sa tom izjavom, pokvario si mi 30 moždanih stanica koje su pregorile da bih ikada mogao zaboraviti da me to pitaš.
To mogu poistovjetiti sa izjavom koja je česta kada se netko vrati od nekud:
"Gdje ste putnici?"
Gdje bi bili? U pički mile materine smo.
A najbolje od svega mi je kad se rasprava razvije u ovom smjeru:
JA: "Bok."
DEBIL: "Bok. Pa gdje si ti"
JA: "Evo, tu sam :)"
DEBIL: "Aha, a šta ima?"
Šta ima? Moja noga u tvom licu, majmune neotesani.
Mrzim ljude. Jednom ću ih istrijebit, a do trenutka kada uspijem skupiti hrabrost, ružno ću pisati o njima.
|
- 00:44 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
25.09.2009., petak
Sedam razloga iz kojih Stephanie Meyer zaslužuje bolnu smrt
Prvo i osnovno:
Harry Potter je bolji od Twilighta
FUCK!
Čak je i Hermiona iznenađena!
Ako je Harry Potter bolji od Twilighta, je li čitanje Twilighta slično žvakanju stakla?
Uvijek sam mislio da ne ide gore od homoseksualnog izdrkavanja nad mladim čarobnjacima.
GUESS WHAT!
Ide.
Sve ovo ne bi bio problem da posvuda gdje se okrenem nije monolit sa natpisom "TWILIGHT JE NAJBOLJI GIGGLE, HIHIĆ". Cijela parada oko Twilighta gora je od predsjedničkih izbora. Kud god pogledao, vidim Twilight. Na TV-u, na svim internet stranicama koje posjetim, otvoriš paštetu iskoči Jadranka Kosor, ona otvori usta ispadne Twilight.
Da ne spominjem odurne facebook aplikacije koje izbacuju random govno per day.
Stephanie Meyer, molim te, učini bolno samoubojstvo.
7. deBella
Teško da je nešto ovako očito moglo ikome promaći. Bella je debela, get it? Hah. Skoro sam se usro u gaće.
Glavni protagonist ove naše priče je Bella - debela, neprivlačna i mutava tinejđerka koja je u isto vrijeme pametna i alternativna i čita Celestinska Proročanstva i Tajnu.
Bella i njen spektar emocija : od iznenađenosti do sreće.
Osim što joj je odabir literature prilično jadan i što joj je osobnost plitka poput uzdisaja pudlice na samrti, najveća zamjerka je to što je deBil. Što točno trebaš vidjeti da povjeruješ da je netko vampir?
a) Zaustavljanje automobila rukama?
b) Hiperbrzo trčanje?
c) Preskakanje SVAKOG obroka?
Ne.
Pravi odgovor je: Koža koja svjetluca na suncu. (pogledajte točku 3.)
Bella, glupačo. Ili da kažem Stephanie, kravo, pošto je Bella u biti sindrom u književnosti poznat kao Mary Sue - umetanje sebe u priču. Umjesto da Stephanie širi savjete ili životna iskustva kroz glavno lice ove priče, čini se da je jedino što Bellin lik posjeduje moć plakanja za "adamantnim ufrčkanim dlakama sa oniksnih prsa Edwardovih" i sposobnost da bude toliko iritantno dosadna da nakon čitanja te povraćotine odlučim probušiti sam svoje hemeroide i iskrvariti na smrt.
Da, knjiga može prouzročiti hemeroide.
Što me vodi do druge točke:
6. Edward
Naočit, dobro držeći stogodišnjak, zaljubljen u prištavu debilnu adolescetsku kučku, siguran sam nije dobar primjer vampira. Dobri primjerci vampira su Blade (koji mačem kolje druge vampire na oh tako puno prekrasnih načina) i eventualno netko iz Vampire The Masqueradea.
Protagonist vampirskog dijela priče je mistično stvorenje...
MY FUCKING ASS.
Jedino mistično oko tog pederskog metroseksualca (za ovo bi trebala postojati riječ, oh fuck, postoji: PEDERČINA) je koliko ga je do sada tko iz obitelji naguzio. Ne možete reći da ne izgleda kao da se prčio sa tatom.
Pogledajte ga samo.
Te usne koje ispoljavaju čežnju prema deBilli, njegov čvrsti ali tako nježan vrat, njegove grudi isklesane od kamena... STEPHANIE. STAVLJANJE NEPOTREBNIH PRIDJEVA PRED SVAKU TREĆU RIJEČ NIJE KNJIŽEVNOST. Više je mučenje. Ne zanima me Edwardovo tvrdo stanje, ne zanima me kako mu miriši kosa. Čitam knjigu o vampirima zato što želim KRV I GOMILE SEKSA. SA MALOLJETNICAMA. I NJIHOVIM MAJKAMA. I NASUMIČNIM KURVAMA. I želim da svaka od njih krvari u njegova usta.
Ne, umjesto toga dobili smo ovo:
Postoji li osim Twilighta priča o vampirima koja ne uključuje mass squirtanje po licima djevica?
NE. JEBENO NE.
Stephanie Meyer, vampiri nisu mucice. Nisu slatki. Nisu simpatični. Vampiri su KAINOVI sinovi. Stvoreni od znaka Kletve koju je BOG HIMFUCKINSELF svojim prstom utisnuo u Kainovo čelo. Krvožedni su. Osvetoljubljivi. I zajebani na sve ostale načine. Da postoji način da vam približim pojam vampira, učinio bih to sad. Oh, da, postoji.
OVO JE VAMPIR.
OVO JE EDWARD.
Ne, Steph, ne vidim razliku.
Glupačo, to što ti misliš da su svi emo klinci vampiri, tvoj je problem. Idi i progutaj šaku čavala.
5. Zaplet
Od 2 sata filma, otprilike sat i 45 se svodi na tinejđersko izdrkavanje o sudbini, ljubavi i visokoj filozofiji. 10 minuta se svodi na vampirski baseball (koji iz nepoznatog razloga vampirima znači koliko i zadrtim hercegovcima Thompson) a mizernih 5 minuta na slova na kraju filma. Nadam se da će slijedeći film imati više slova, a manje radnje. Kao 2 sata slova. I pauze za na wc.
Zašto je bilo toliko teško snimiti film o vampirima koji će se zbilja posvetiti tome da su nemrtva kopilad nesvete beštije? Zašto je toliko vremena potrošeno da se Bella okarakterizira kao šlampava glupača kada je to svo vrijeme moglo biti korisnije upotrebljeno na reklame ili scene dekapitacije vampira? Zašto i od kad su vampiri zapravo pozitivci?
Radnja se razvija brzinom kojom ja ujutro ustajem iz kreveta. Većina scena su close-up snimke diranja nečijeg lica. To pali ako su u pitanju spolni organi. Ne lica. Close-up diranja lica je besmisleno koliko i snimanje dvosatnog filma o životu nožnih prstiju.
4. Vukodlaci
WHOA! Fuck! Otkud sad ovo? Aha, piše na zadnjoj strani knjige da ima i njih. Ok. Već sam mislio da će ovo biti potpuno nelogično.
Gadan neki majkojebac. Na zalost kao i sve u svijetu Stephanie Meyer, vukodlaci su iskrivljene verzije samih sebe.
Čak i u onom smeću od Underworlda vukodlaci su divlji, neobuzdani i ljuti. Ovdje se zaljubljuju u tinejđerke. Koje su šlampave.
Cijeli zaplet priče sa vukodlacima se svodi oko toga da je Belli najbolji prijatelj vukodlak, a dečko vampir. For fuck's sake. U bilo kojem drugomm svijetu u kojem vrijede vukodlak-vampir pravila to bi završilo dosta loše za našeg Edwarda. Jer, ono, vukodlaci jesu prebildane verzije krvoločnih divljih životinja sa inteligencijom čovjeka. A vampiri su, ono, mekani and shit.
3. mythos Vampira
Kako ga ubiti: Kolac kroz srce, sveta voda, češnjak, križevi i sve ostale toliko zabavne legende.
Ima li što zabavnije od traženja vampirskog grofa po groblju (gdje spava, kao i svi ostali dobri vampiri - slušaš ovo Meyers?), polijevanja ga svetom vodom, gledanja kako se rastapa i vrišti u agoniji i dokrajčavanja tog smeća zašiljenim glogovim kolcem? Ima li što zabavnije od gledanja kako vampiri izgaraju na suncu?
Očito ima. Gledanje kako sjaje na suncu jer je Stephanie odlučila da su sve legende o vampirima, koje su se koherentno držale u jednu cjelinu samo preko načina ubijanja vampira, tako prošli mjesec.
Vampiri su osjećajni. Osjećajni my shiny ass! Ili to oni mogu reći. Njihove guzice na suncu SVJETLUCAJU. Na žalost, neki još uvijek ne shvaćaju da govno koje svjetluca još uvjek JE JEBENO GOVNO.
I kurvo izdajnička. VAMPIRI NE DIŠU. JER SU MRTVI. I nemaju pluća. Istrunula su im. Iz tog jebenog razloga rečenice poput
"uzdahnuo je"
"dahnuo joj je na uho"
i "osjetila je njegov hladni dah na vratu"
ne funkcioniraju.
fig. 1: čovjek - diše
fig. 2: mrtav čovjek - ne diše.
FUCK YOU STEPHANIE.
2. Fangirls
Da postoji svijet u kojem mogu poželjeti jednu želju, samo jednu jedinu, poželio bi ogromnu guzicu Edwardovu da se sve te glupače zavuku u nju i krepaju kao što zaslužuju.
Te tempirane bombe eksplodiraju u želučanu kiselinu čim netko ustvrdi da je Twilight smeće. Razgovor sa Twilight fanovima je otprilike ugodan kao trljanje otvorene rane mješavinom žive i limuna. Uvijek su tu da nam kažu kako mi "ne razumijemo emotivnu povezanost Belle i Edwarda" i kako nikad nećemo shvatiti koliko je Stephanie "odličan pisac." Stephanie nije odličan pisac. Moja senilna baba sklapa bolje rečenice. Barem imaju više smisla.
I onda kad misliš da je rasprava završila, kada misliš da će napokon ušutjeti i otići u Edwardovu guzicu one se vrate i POKUŠAJU TE UBITI. Ozbiljno.
Popis zabilježenih napada.
Twilight fangirls su nešto poput zombija. Iskaču iza ormara, iz grmlja, mumljaju nerazumljive stvari i napadaju ljude. Holy fuck! U trenutku kada ovo čitate barem jedna stoji iza vaših leđa sa nožem i čeka na dobar trenutak da vam prereže vrat.
Okrenuli ste se. Jelda?
Za one koji su nekim čudom preživjeli, slijedi prvi, glavni, i najbitniji razlog iz kojeg mi se povraća od Twilighta:
1. glitter
HOLY SHIT!
U trenutcima poput ovog shvaćam Hitlera.
|
- 15:53 -
Komentari (3) -
Isprintaj -
#
22.09.2009., utorak
Sedam najodurnijih vrsta žena
Ovdje u redakciji volimo žene. I žene vole nas i naše velike umove. Kao i svi ostali dali bi sve ženama. Onima koje su lijepe, drage i pametne. No na žalost kao u svemu u životu i među ženama postoje trule jabuke. Toliko trule da nam se povraća od njih. Ozbiljno.
Ovo smo mi kada ih vidimo. Vjerojatno i kada pišemo ovaj članak.
Na našu žalost, zakonom je zabranjeno odstrijeliti te primjerke kako bi nam ostale samo lijepe i submisivne žene sa kojima se može podnijeti život.
M.F.(32) imao je ženu, kredit I gonoreju. Zena je presudila.
7. Debele
Najmanje odurna grupa žena su debele. Ne mislimo ovdje na žene koje imaju višak kila nego na one koje izgledaju kao nesretni okot medvjeda i bradavičaste svinje. Znate svi na koje mislim:
Svi smo ih vidjeli, svi smo barem jednom bili u njihovoj blizini i svi znamo u čemu je problem. Nije problem u tome što su debele. Mi smo iznad toga. Njihov izgled nema nikakve veze sa time što ih mrzimo: mrzimo ih jer se uvijek bore za prava žena. Tipični primjeri su debele krave koje nose natpise: "Žena nije seksualni objekt!" ili "Prestanite nas omalovažavati tjerajući nas da se skidamo za novine i televiziju!"
GUESS WHAT! FUCK YOU!
Ni ne želimo da se vi debele kravetine ikad skidate. I vaši muževi doma ne žele da se skidate. Dok dođete doktoru ni on ne želi da se skinete. Zabrinjavajuć broj žena umire zato što doktori nisu htjeli obaviti pregled jer bi pri tome morali stetoskop uglaviti negdje između sise i trećeg šlaufa masti. Nitko to ne može podnijeti. Nosite svoje salo negdje drugdje, najbolje u koloniju u kojoj bi živjele samo takve. Kolonija bi se mogla zvati "Žene koje ne žele biti omalovažavane". Vi bi se bolje osjećale a mi ne bi morali trpjeti vaš odvratan nastup.
Želimo da se skidaju mlade (po mogućnosti premlade) cure sa savršenim tenom i prekrasnim oblicima tijela. A one s tim nemaju problem. Na slijedećem protestu protiv omalovažavanja žena primjetite da sve koje ste tamo ličite na morževe. Ozbiljno. Brijanje vam ne bi bilo na odmet. Iza vas, na benzinskoj tri cure u hlaćicama koje su kraće od remena koji nose brišu stakla autima i uživaju u tome.
Ako ne možete živjeti sa time da ste debele krave, ubijte se. Samo nemojte pokušavati dovesti pravdu u nešto gdje ona već postoji. Razumijem zašto to radite. Kada se nitko ne bi skidao izgledale bi manje kao pijavice ljudske veličine, a više kao slonovi obučeni u ljudsku odjeću. A to je pozitivno, ne?
Još jedna vrsta debelih žena zaslužuje mjesto ovdje. Radi se o debelim kravama koje se oblače u preusku odjeću koja bi trebala sakriti njihov sarmoidni oblik tijela. Majice koje otkrivaju pupak nisu za vas.
FUCK! S razlogom nisu za vas. Ovo bi trebalo kažnjavati opomenom za remećenje javnog reda i mira. Ili javnim smaknućem.
Odurnometar: 
6. SF fanatici
Zamislite samo ovo u krevetu:
Svi smo oduvijek htjeli uz život kraj sebe imati ženu koja dijeli našu ljubav prema SF-u i fantasyju. Ženu koja će sa nama moći gledati Spocka i Kirka bez da joj bude dosadno i bez da proizvodi čudne zvukove.
Fuck. Greška.
Žene koje vole SF nisu normalne.
Doslovno nisu normalne.
Kao u: „Još jednom mi reci da Lady Aribeth nije najbolji paladin i ubit ću ti psa!“ ili „Dragi, obuci kostim princeze Leie i masiraj mi klingonsko čelo!“
Odurnometar: 
5. Ružne
Ružne žene su posebna priča. Radi se o ženama kojima su lica do te mjere iskrivljena iz sfere ženstvenosti da podsjećaju na životinje ili još gore muškarce. Sjećate se svih onih lezbijskih squirt pornića koje ste pogledali? Da, pričam o onim idealnim ženama koje miluju svoja meka i mirišljava tijela usput se...
Skrećem s teme.
Whoa! Nice!
Sjetite se tih scena i onda pogledajte ovo:
Da. Prave lezbijke su TO.
Not so hot now, are they?
Na žalost i one traže svoja prava. Jedino pravo koje bi im mi sa Sevenlista dopustili je da si oduzmu život rezanjem žile uredskim papirom. Zamislite sada dvije stotine tih ... bića kako marširaju po ulici i ljube se pred vašom djecom. Zamislite ih kako pokazuju sise koje su obješene i isplahnule, više podsjećaju na papriku nego na sise.
Zamislili ste to? Sada znate i zašto ih mrzimo.
Odurnometar: 
4. Znojačice
Ova podgrupa debelih je odurna u toj mjeri da zaslužuje svoju vlastitu točku. Da su nešto malo odurnije naveli bi ih dvaput. Zanimljivo je koliko se debelih žena odluči na sebe obući sintetiku. Usku, pripijenu, plastičnu sintetiku. Smrad koji njihova tijela ispuštaju znojenjem je mjerljiv jedino sa smradom nogu vojnika iz drugog svjetskog rata.
Najgore od svega je što znojačice najčešće nemaju problem s tim što se od njihovog znoja može napojiti krdo divljih konja. Obično ih se može prepoznati iz daljine po vlažnim mrljama ispod ruku a iz blizine po smradu specifičnom za uznojena debela ženska tijela.
Odurnometar:
3. BRKATE
Brkate žene su odurne.
Osim što imaju brkove OSJETLJIVE SU KADA TO NETKO SPOMINJE.
Naime znam to iz osobnih razloga. Radi ove slike sam imao problema:
Čekaj malo. Netko je uslikao tvoje BRKOVE. Nije da to nije nešto što svi primjećuju.
OBRIJ SE MAJMUNE.
Ili ih izblijedi.
Ili nešto.
Jedan prijatelj je hodao sa vlasnicom bujnih mustaša na slici gore i kasnije je svijedočio da je osjećaj pri ljubljenju neponovljiv. Osim ako se ljubiš sa Nikolom Teslom.
Nakon što sam prvi put objavio tu sliku bijesna vlasnica tih prekrasnih brkova me je nazvala i u histeričnom napadaju bijesa i prijetnji pokušala ucjenom dovesti do micanja te slike sa interneta. Ne. Sorry. Ne padam na to. Da si se obrijala te slike ne bi ni bilo. Zato, slijedeći put kada izađeš van budi sigurna da ljudi znaju čiji su to brkovi.
Zašto su brkate žene još odvratne? Zato što se čini da žive u svijetu gdje su brkovi nevidljivi. Svaki dan se pretvaraju da ih nemaju. Pokazuju ih u javnosti. Sretno se slikaju i eksponiraju svoje dlakave gornje usne. Skidaju se za kameru potpuno nevino zaboravljajući DA IMAJU JEBENE BRKOVE.
BRKOVE.
ŽENE.
Nekad davno smo plaćali cirkuse da vidimo žene s brkovima umjesto da gledamo Krug i Egzorcista. Sada ih nose na ulici. Prave brkove. Koliko god lijepa bila, ako imaš brkove nitko ne vidi tvoju ljepotu. Svi gledaju samo u brkove. Nemoj mi reći da toga nisi svjesna.
Svi gledamo u tebe.
OBRIJ SE!
Odurnometar: 
2. Zanovjetačice
Zanovjetačice. Svi smo barem jednom bili u vezi sa ženom koja voli od svega napraviti problem. Pa jebeno što ako ja želim popiti pivu sa dečkima? Boli me kurac što misliš ako želim gledati film na televiziji a ne masirati tvoje smrdljive noge. Dajte nam barem minutu vremena za sebe. Nisam ti u dobro vrijeme rekao da te volim? Ili još gore, nisam ti u dobro vrijeme rekao da imam problem s tim da mi usisavaš ispred televizora dok gledam novu sezonu Oza? BOLI ME KURAC.
Nije problem u tome što vi trebate nešto od nas. Problem je što zanovjetačice hoće nešto dvadesetijebenihšest sati dnevno. To je dva sata više nego što imam, fucktard! Nije ni problem ako nas nešto trebate, problem je ako iz SVEGA što kažemo ili napravimo napravite problem. To je kao voditi debatu sa Denisom Latinom. Ne možeš pobjediti. Uvijek je tu prevrtanje očima i *sigh* zvuk koji neodoljivo podsjeća na siktanje otrovnice.
Zanimljivo je da su zanovijetačice obično najveće feministkinje i zahtjevaju ista prava za muškarce i žene. Ma da?
ISTA PRAVA?
ISTA JEBENA PRAVA?
Evo vam ista prava:
Obavezni vojni rok.
Obveza nošenja hlača i cipela na poslu po ljetu. Da, ja na svojem poslu moram nositi dugačke hlače i zatvorene cipele dok sve žene oko mene hodaju u japankama i suknjicama i čude se što je meni vruće. FUCK YOU. I tebi bi bilo vruće, zato šuti, obuci se toplije ili na svoj feministički način izbori jednakost muškaraca i žena i u odijevanju.
Ja u uredu.
S razlogom oduvijek postoje razlike između muškaraca i žena. Sa dobrim debelim razlogom. ZATO ŠTO FIZIOLOŠKI NISMO ISTI. Muškarci su fizički jači i spretniji (čast iznimkama, ali da se razumijemo mi iz sevenlista smo najjači i najspretniji). Žene su pažljivije i bolje se snalaze u multitaskingu. NISMO stvoreni za iste poslove. NISMO jednako efikasni u obavljanju istih poslova. Ruku na srce, s razlogom žene ne rade po rudnicima. Ali ako hoćete jednakost, nećemo se buniti. Mi ovdje nemamo problem sa tim da vi idete u rudnike i radite kao krmci dok mi doma kuhamo ručak ili radimo na šalterima. Izvoli zidarit, ja ću paziti djecu:
Ja pazim djecu.
Treće i najbitnije: Prvo žene i djeca? Prvo ŽENE, onda djeca? A za nas ako ima mjesta? Aaaaaa ne, glupačo, nećemo tako. Prvo djeca pa onda pola pola muškaraca i žena. Zašto? Zato što hoćete jednakost. E pa onda budite sigurne da se možete pomiriti sa svime što jednakost nosi.
Odurnometar: 
1. Slobodoume
Kada kaže da je slobodoumna samo želi reći da joj oblik nije bitan, čak ni dužina, bitno je da ih je dnevno barem tri različita. Slobodoumne žene lako je prepoznati: nose alternativnu odjeću, starke i imaju barem jedan pramen kose toliko prepleten da izgleda kao da im se crvi gnijezde u njima. Obično čitaju alternativnu književnost i svršavaju iz svojih alternativnih vagina po alternativnim bendovima. Gledaju alternativne neameričke filmove i u svojim alternativnim umovima vjeruju da su superduper. Najveći dio slobodoumnih obožava Azru i Nirvanu. Bendove koji su toliko odvratni da će kad tad završiti na listi 2 najodurnija benda na svijetu.
Zašto su odurne? Iz dva razloga. Prvi je što su im ušne resice kalibrirane na Nirvanu i Azru i što su same po sebi tempirane bombe. Na prvi spomen toga da Nirvana smrdi polude, počnu plakati i smijati se u isto vrijeme, poseru se same sebi u šake i crtaju nirvana smajliće po zidovima. Nakon toga vjerojatno naprave još nešto gadnije ali nikad nitko ne ostane dovoljno dugo u blizini da vidi što. Mislim, tko želi slušati prodiku o Nirvani od žena koje kad prdnu pomiriše svoj prdac i zadovoljno se zahihiću?
Ova je pomirišala svoj prdac. "Još jedna loša riječ o nirvani i crtat ću govnima po tvojim zidovima!"
Drugi razlog iz kojih ih mrzimo je što su obično prošle cijeli grad. I ne mislim pješice. Mislim vaginom. Toliko su izgažene da mi guranje najcjenjenijeg dijela tijela u to zvuči kao smrtna osuda. "Hepatitis C, vaginalni herpes, gonoreja i čirevi, ali još uvijek sam sposobna!"
HOLY FUCK!
Žena koju je pojebalo više ljudi nego što ima godina NIKAD nije dobra vijest. Slobodoumne su slobodoumne. I zarazne. Keep that in mind.
Odurnometar: 
|
- 15:36 -
Komentari (3) -
Isprintaj -
#
07.09.2009., ponedjeljak
Sedam O JEBOTE upozorenja na američkim proizvodima
Amerika - obećana zemlja, svjetlost vodilja naših života, mjesto gdje potocima teku piva i pečeni krumpirići.
Čini se toliko savršena i jednostavno nevjerovatno prekrasna.
Sve dok ti se mozak ne usere u gaće kada shvatiš što se tamo točno događa. Od 307,332,000 - koliko procjenjeno u Sjedinjenim Državama živi ljudi - barem 10% predstavljaju APSOLUTNI idioti. Uzevši u obzir da u Hrvatskoj živi 4,489,409 ljudi a još uvijek vidimo bisere poput onih što po noći trgaju naslone sa klupa u parkovima i razbijaju izloge trgovina ne da bi nešto ukrali nego samo zato šti im njihov neandertalski mozak govori da tako pokazuju svoju nadmoć, možemo zaključiti da je u Americi broj takvih ljudi dovoljno velik da su sposobni ozlijediti sami sebe gumicom za kosu.
Iz tog razloga velik dio proizvoda koji se prodaju širim masama na sebi ima upozorenja inspirirana sudskim tužbama ljudi koji su ih krivo iskoristili.
Na žalost, tih upozorenja ima toliko da je ovaj popis ovdje samo vrh ledene sante koja će jednoga dana potopiti Titanik ljudske gluposti.
7. Head & Shoulders : Samo za vanjsku upotrebu
Svi smo barem jednom bili pijani toliko da u nedostatku Žuje nagnemo bilo što - uključujući sredstva za čišćenje i/ili čisti alkohol. Nekoliko dana mučnine ili duga i bolna smrt bili su dovoljna kazna za tu glupost.
No mene fasciniraju trolovi koji odluče popiti ŠAMPON ZA JEBENU KOSU. Na svakoj od bočica piše njezin sadržaj: water, sodium laureth sulfate, sodium lauryl sulfate, cocamide MEA, zinc carbonate, glycol distearate, dimethicone, fragrance, cetyl alcohol, guar hydroxypropyltrimonium chloride, magnesium sulfate, sodium benzoate, magnesium carbonate hydroxide, ammonium laureth sulfate, benzyl alcohol, sodium chloride, methylchloroisothiazolinone, methylisothiazolinone, sodium xylenesulfonate, blue 1, red 4.
O JEBOTE! CETILNI ALKOHOL! WOOOOHOOOOO! OVO SE MOŽE POPITI!
Nešto što sadrži toliko različitih latinskih riječi NE MOŽE BITI PITKO. Najzanimljivije je što su ti trolovi POPILI JEBENI ŠAMPON (a mogli su bilo što drugo) nakon čega im je BILO ZLO - nakon čega su odlučili TUŽITI PROIZVOĐAČA ŠAMPONA JER NA PAKOVANJU NE PIŠE DA SE ŠAMPON NE SMIJE POPITI/NA SILU UGURATI U DEBELO CRIJEVO ili na bilo koji drugi način uvesti u svoj krvotok.
Vjerujem da su u Head & Shouldersu čuli za tu tužbu prvo svi vrištali od smijeha i krvarili na bruh sve dok im nije palo na pamet da bi mogao biti prvi april. Nakon što im je pojašnjeno da nije prvi april nego da se radi o pravoj sudskoj tužbi odlučili su si oduzeti život na jedini logičan način - ispijajući bočicu JEBENOG ŠAMPONA.
Šamponi da se razumijemo ubijaju OVO:
Nije veliko, ali opako izgleda.
Stupidometar: 
6. Medicinski toplomjer: Ne koristiti oralno nakon rektalnog korištenja
Ovo je jedna od onih prikrivenih. Da na toplomjeru ne piše upozorenje svaki put bi si ga prvo nabio u guzicu (po mogućnosti dok provjeravam da li imam temperaturu radi crijevne viroze radi koje sam srao cigle cijelu noć) i onda ga nonšalantno i ništa ne sluteći uzeo u usta.
Čekaj malo.
NE! Kome je to jebeno palo na pamet? Dobro, scat loverima, njih razumijem. Oni to inače vole. Ali zašto su onda tužili proizvođača. Zašto bi IKOME UOPĆE JEBENO PALO NA PAMET gurati u usta nešto što mu je bilo u guzici?
I koliki točno trebaš biti DEBIL da ti padne na pamet tužiti nekoga jer si okusio vlastito govno. Ruku na srce, neki ljudi to plaćaju u posebnim escort centrima.
I Harry Potter. On jede govna. Nije ni čudo nakon što ga je dirao Dumbledore.
Stupidometar:
Što nas vodi do slijedeće točke:
5. Na Harry Potter igrački metli: Ova metla ne leti
NO SHIT, FUCKHEAD.
Kada bi netko i bio dovoljno lobotomiziran da pomisli da leteće metle zapravo postoje zar bi ZAISTA kupio Harry Potter metlu igračku i bacio se sa prve zgrade? Mislim, svaka čast Harry Potter fanovima. Prosjediti kroz te filmove i knjige lobotomiziralo bi i laboratorijskog štakora na kojem zadnjih 4 godine testiraju ruž za usne i Maybeline maskaru, ali sama ideja debila od djeteta koje se baca u slobodan pad i svoju smrt samo zato što NA KUTIJI NIJE PISALO da ne može letjeti je jebeno zanimljiva.
Šteta što jednu takvu nisu podvalili Harryju. On bi se bacio sa tornja i poginuo prije nego što bi Hermiona svojim britanskim pušačkim usnama odlučila izgovoriti "Ali Harry, ovdje piše...." što bi nas sve spasilo Rowlingice.
Stupidometar: 
4. Na tamponima marke Tampax: Izvaditi stari tampon prije umetanja novog
Ne znam za vas ali mene ovo podsjeća na one gumice koje smo imali u osnovnoj školi. One što su u prozirnoj plasticnoj olovci i mozes izvaditi jedan komadic i gurnuti ga sa druge strane u "first-in-first-out" maniri.
Volio bih vidjeti slučaj radi kojeg su to napisali na svoja pakovanja. Djevojku koja se toliko nabila tamponima da je počela rađati čudovište od vate? Ili je umrla od unutarnjeg iskrvarenja?
Naime, tako joj i treba. Ako sama ne može shvatiti da guranje hrpetine vate u vlastitu maternicu MOŽE IZAZVATI PROBLEME i treba umrijeti u teškoj agoniji raspadanja spolnih organa.
Stupidometar: 
3. Mikrovalna pećnica: Ne koristiti za sušenje ljubimaca
Ovaj je klasika.
Bez previše objašnjavanja, evo što se dogodi životinji u mikrovalnoj:
Zamislite izraz lica starije gospođe koja je odlučila u mikrovalnoj osušiti svoju najdražu mačku, Gospodina Mucicu.
Gospodin Mucica umire u pećnici
Stupidometar: 
2. Fen: Ne koristiti u kadi
Uz sve jebene i apsolutnojebenonevjerojatne natpise na koje sam naletio ovaj mi je najviše zbunjujuć. Koliko amerikanaca pohađa osnovnu školu? Ne znam za vas, ali mene je mama udarila po ruci kada sam pokušao gurnuti slinavi prst u utičnicu. Dobio sam šamar kada sam pokušao gurnuti radio u kadu kada se baka kupala.
Imao sam tri godine. Od onda znam da struja + voda = JEBOTE!
Naravno, ljudi odrasli u džungli NEW YORKA gdje NEMA STRUJE NI VODE nikako ne mogu znati da tuširanje i istovremeno sušenje kose ne samo da nema jebene koristi nego i može završiti kobno njihov život.
Istovremeno me muči i ideja da ITKO čita upute na uređaju za sušenje kose koji je inače dosta jednostavan. Uključiš u struju i osušiš kosu. FUCK! PRESKOČIO SAM "NE KORISTITI NA OČIMA DJECE MLAĐE OD 4 GODINE I NE BACITI U VODU DOK STOJIŠ U NJOJ" DIO UPUTA!
Stupidometar:
1. NAGRADA IDE ZA: Na Husqvarna MOTORNOJ PILI: "Ne pokušavati zaustaviti lanac rukama ili GENITALIJAMA"
Čovjek radi kojeg je postavljeno ovo upozorenje zaslužuje nagradu za ingeniozan način pokušaja istrebljivanja ljudske vrste. Ne pokušavati zaustaviti lanac rukama? LANAC REŽE DRVO! JEBENO DRVO! OD KOJEG SE RADE KUĆE I MOSTOVI. Da ne spominjem da ruke nisu ni približno dovoljno čvrste da bi od njih radili mostove. Ili kuće. Kome onda točno uspije pasti na pamet zaustaviti lanac motorne pile rukom? Ljudima kojima takve stvari padaju na pamet treba napisati naputak "OBAVEZNO pokušajte zaustaviti lanac motorne pile VRATOM!!!!111"
Jer ništa nije tvrđe od ruku osim mekog dijela vrata.
 JEBENO DRVO!
GENITALIJAMA?! KOJI KURAC?! Prvi put kad sam ovo pročitao doživio sam moždani udar. ZAUSTAVITI MOTORNU PILU GENITALIJAMA?! Kao prvo, ako si dovoljno inteligentan da znaš hodati ili držati motornu pilu znaš da se lanac pile ne može zaustaviti genitalijama. Osim ako je osoba u pitanju uvjerena u apolonsku snagu svog ljubavnog uda.
Kao što je svakom psu u prirodi da piša po svakom drvetu tako je i ljudima u prirodi da jebeno ne odrežu svoja jaja svakim opasnim predmetom na koji naiđu. Na našu sreću, oni kojima to i padne na pamet ne uspiju proširiti svoj genom dovoljno da bi se pomiješao sa genomskim bazenom normalnog čovjeka.
Još jednom. Ako si dovoljni idiot da pokušaš nešto što reže kroz drvo, pokreće se benzinom (a svi znamo da sve što ide na benzin samo po sebi već je jebeno opasno, ali u isto vrijeme macho) i proizvodi zvuk drobljenja tisuću lubanja svake sekunde, zaustaviti svojim organom za rasplod, NEKA TI JE.
Stupidometar: 
APEL:
MOLIMO VAS MAKNITE OVE NALJEPNICE SA SVIH PROIZVODA. LJUDI KOJI NE RAZLIKUJU SOK OD ŠAMPONA ZA KOSU, NE SHVAĆAJU KAKO STRUJA DJELUJE U DOTICAJU S VODOM I POKUŠAVAJU SAMI SEBI ODSJEĆI JAJA NE ZASLUŽUJU ŽIVOT!
Potpisivanje ove peticije u komentarima.
|
- 17:44 -
Komentari (3) -
Isprintaj -
#
21.08.2009., petak
Sedam razloga iz kojih J.K. Rowling zaslužuje bolnu i polaganu smrt
J.K.Rowling, punim imenom Joanne Kathleen Rowling ili kako je ja volim zvati Ona Glupa Kurva,
stvorila je prekrasan svijet magije, divova, vila i... čekaj malo! Ne, nije ga stvorila, ukrala ga je. Ukrala ga je od ljudi koji su posvetili svoje živote da od fantasy žanra naprave nešto više. Od ljudi poput Tolkiena ili Martina. Kao da Paolini (poznat po Eragonu, dječaku jahaču zmajeva - i uopće ne želim ulazit u raspravu što je točno potpuno krivo u toj rečenici)
nije bio dovoljna pljuska svim ljubiteljima mača i magije, Rowling je učinila korak dalje. Napravila je sedam (ne jednu, JEBENIH SEDAM) knjiga koje su zbroj svih dobrih ideja svih dobrih pisaca. Cijela ta krađa bi prošla nezapaženo (jer ruku na srce nitko od pisaca više ne smišlja ništa novo) da svaku ideju koju je ukrala nije ujebala do te mjere da čitanje njezinih knjiga postaje malo manje zabavno od premazivanja vlastitog lica svježom marelicom, udaranja granom po gnijezdu stršljenova i potom trčanja oko drveta mahnito mašući rukama.
Rownlingova, zamjerila si se ovima:
Mene bi bilo strah.
Osim toga što je ujebala i oskrnavila fantasy kao žanr, što je pokrala najbolje pisce toga žanra koji su ikada postojali, zaboravila je i na nekoliko malih (čitaj jebeno i apsolutno nevjerojatno bitnih) pojedinosti...
1. Dumbledore je MAG
Albus Dumbledore je prema riječima same Kathy (da, to joj je nadimak kojim će joj se obraćati gospoda sa gornje slike kada će je silovati bodljikavim buzdovanom i posipati joj ogoljele komade mesa jodom) jedan od najjačih magova koji su ikad postojali. NAJJAČIH MAGOVA.
Ne znam za vas ali u meni riječ mag budi poštovanje prema Gandalfu, Rincewindu i Skeletoru (da, on je isto bio mag). Neki bi od vas (malo upućeniji u literaturu) mogli reći "Ali Rincewind je znao samo JEDNU čaroliju". Da. Ali iskoristio ju je u kritičnom trenutku i samim time spasio živote nebrojenih ljudi. Dumbledore nije. U 7 knjiga iskoristio je 3 čarolije. Jedna je bila svjetlo na štapiću, jedna je bila plavičasta svjetlost koja ga je zaštitila da ne umre u vrištećoj paralizirajućoj agoniji pod štapićem OnogČijeSeImeNeIzgovaraNaGlasJerBiNasMogaoČutiAOndaJaoSiGaNama, a treća je bila val vatre koji je pomeo pedesetak zombi-goluma kao debelo dijete čačkalice iz zagrebačkog odreska. Pokazuje potencijal.
Zašto onda jedan jebeni Dumbledore, BOG ČAROBNJAKA, toliko moćan da u svojim rukama drži element vatre, plavičaste svjetlosti i obične svjetlosti, u svoj svojoj moći nije sakupio još dvadesetak ljudi kao što je on i POMEO JEBENOG GLAVNOG NEGATIVCA SA LICA ZEMLJE U VELIKOJ KATAKLIZMIČKOJ MAXIMIZED FIREBALL MANIRI? Da li je Dumbledore samo kukavica? Ili je svako jutro zaboravio memorizirati dobre spellove? Previše indentifya a premalo fireballova za tako nešto?
Čak i jadni poluludi mag iz potrage za svetim gralom iz ruku baca JEBENE METEORE. Za one koji ne znaju kako izgleda meteor:
To je jebeni meteor. Može ga se bacati iz ruke. JEBENI METEOR.
UBIO JE DINOSAURE.
DINOSAURE!
OVO JE JEBENI DINOSAUR:
VEĆI JE OD ČOVJEKA.
I jedan meteor ih je pobio SVE.
Dumbledore, sram te bilo.
2. Feniks.
Feniks je ptica koja se rađa iz pepela, živi i umire u plamenu, stvarajući pepeo iz kojeg se opet rodi. I, da, feniksove suze liječe rak.
Ozbiljno. Feniksove suze liječe SVE. Kao BAŠ JEBENO SVE. I smrt. Ozbiljno. Smrt se u Harry Potter svijetu može izliječiti. Suzama feniksa.
U trenutku kad Harry umire jer ga je ugrizla gadno velika zmija i otrovala ga sa barem tri litre svojeg velikog zmijskog otrova, Dumbledorov (dobro zapamtite da je njegov) feniks se rasplače kao netom ošamarena djevojka i izliječi Harryja od smrti.
Dumbledore umre. (Da, ako još niste pročitali i taj biser od knjige, ovo je spoiler alert.) U trenutku kad mu gospodar umire u teškim mukama nakon što ga je izdao prijatelj, nakon što je pretrpio ubojitu kletvu i pad sa tornja, Feniks (koji je jebeno njegov) zapjeva i ode... ON ODE. A dobro zna da njegove suze liječe smrt.
Postavljaju se dvije mogućnosti: Ili je feniks totalna pederčina i sadist ili ga je Dumbledore silovao dok je još bio pile pa mladi feniks ne želi pomoći osobi koja mu je ostavila vječni ožiljak na duši.
Feniks, sram te bilo.
3. Sigurnost dvorca Hogwarts.
Hogwarts je škola.
U svim malo većim školama postoje ZAŠTITARI.
Ključevi, zaključavanje vrata, alarmi, protupožarni alarmi i sva sila drugih zaštitnih sustava (fuck, više ni pedofilima nije lako).
Hogwarts nema ni jednog jedinog zaštitara. Jedini čovjek koji tamo obavlja funkciju zaštitara je pogrbljeni idiot sa mačkom. SA MAČKOM. Ovo je mačka:
Ovo je bazilisk:
Ovo je mačka poslije baziliska:
Na gornjoj slici nedostaje barem litra krvi, prosuta crijeva i otisci zuba debelih poput moje noge, op. a.
Primjetite da je jedini zaštitar na cijelom kampusu Hogwarts dosta loše prošao u prvom susretu sa problemom većim od zalutalog djeteta koje je pobjeglo špijunirati cure kad se kupaju u zajedničkoj kupaonici (i vjerojatno dodiruju posvuda po svojim mladim, još nelegalnim tijelima op. aut.)
Zašto, za ime Božje, ravnatelj Dumbledore nije po cijeloj školi nakon tog prvog incidenta razmjestio naoružane S.W.A.T.-ovce ili militantne ruske studente magije? Zato što je odmahnuo rukom, rekao da je to jedna vrlo smiješna situacija i da se neće ponoviti i vjerojatno se otišao kupati sa svojim slugama vilenjacima. Usput su mu ispolirali koplje i mirisnim uljima ublažili bolove u starim nemoćnim magovskim perverznim i potpuno nesposobnim gay kostima.
Od onda su se u tom dvorcu događale prilično jebeno čudne stvari, djeca su skoro poginula milijun puta, na što RAVNATELJ (opis posla: brine se o djeci da jebeno ne poginu) OPETOVANO nije reagirao.
Predzadnji ravnatelj kojeg sam imao u srednjoj je dobio otkaz zato što se nekoliko puta napio. Da su radi njega djeca svako malo skoro ginula završio bi u zatvoru. Dumbledore je dobio pohvalnicu.
U jednom navratu je njegov učenik (za kojeg je znao da je aktivni TERORIST) napravio magovski pandan rupe u zidu (čarobni ormar) kroz koji je u školu pustio starije TERORISTE koji su na kraju i doveli do toga da Dumbledore umre.
Vjerujem da je na stolu ostavio ceduljicu:
"Za sutra:
provjeriti da li aktivni terorist kojeg štiti čovjek kojem najviše vjerujem nešto smjera
kupiti mlijeko
nahraniti pticu
ugraditi sigurnosne kamere u muške kupaonice, zlu netrebalo"
E, pa, ravnatelju, ne ostavljaj za sutra što možeš učiniti danas.
4. Timeturner
Naprava koja omogućava putovanje kroz vrijeme.
Prilično velika rupa u procjeni, uvesti jedan takav uređaj u knjigu.
Naravno, potpuno je logično iskoristiti vremeplov da iritantna štreberska glupača uzme predmet više, ali je nelogično isti taj uređaj iskoristiti nakon što Dumbledore umre. Bilo bi vrlo lako, bilo kome od protagonista, vratiti se tih sat vremena unazad, reći svima što će se dogoditi i sazvati cijeli jebeni učiteljski zbor magova da zadave plavokosog klinca koji pokušava ubiti ravnatelja.
Ili spriječiti napad zmije na starog Weasleya, ili spriječiti bilo koju jebenu smrt ili neugodnu situaciju u kojoj se ikad itko našao. Da imam vremeplov, nikad mi se ne bi dogodio incident sa zapaljenim boksericama. Spriječio bi sam sebe da budem glup. Ali opet, ljudi koji se toga ne sjete ni ne zaslužuju bolje od BOLNE I DUGOTRAJNE SMRTI.
5. Felix Felicity Felicitae
Ili neki sličan kvazilatinski naziv je napitak koji onome tko ga popije daje apsolutnu sreću. Sjetimo se, Harry ga je popio i sasvim slučajno uspio nagovoriti jednog od svojih profesora da se napije i kaže mu ono što su već svi mogli znati - da je Princ Tame jebeno besmrtan. Dumbledore je to slutio. Ali nikom nije htio reći. Pssst. Tajna.
Taj ili bilo koji od drugih nevjerojatnih napitaka koji daju sve (od besmrtnosti, preko nevidljivosti do vjerojatno nevjerojatne erekcije) moguće i nemoguće efekte mogli su cugati cijele dane, nakon toga igrati loto i zaraditi za svoj MECH ili barem Minobacač TM.
To bi rješilo dobar dio problema.
Hmm, da vidim, 1) potrošit ću pola sata na izradu napitka koji mi daje sreću na 24 sata, popit ću to, naći voldemorta (jer imam sreće i kud god odem nabasat ću na njega) i smlavit ga svojim fuckin' awesome spiked tentacles of forced intrusion spellom ili b) napit ću se beskorisnog napitka, potrošiti jedini memorizirani fireball koji imam na hrpu zombija i dopustiti da me ubiju kao beskorisno smetalo koje zapravo i jesam. Da, definitivno opcija 2.
6. Deus Ex Machina
Deus Ex Machina je pojam koji označava situaciju u kojoj u pisanoj literaturi ili filmu, u trenutku kad protagonistima nema spasa sa neba dolazi pomoć u obliku boga ili bilo čega sličnog. To se događa kad pisci nemaju ideju kako da izvuku likove iz pizdarije u koju su ih uvalili. Funkcioniralo je u antici. Funkcioniralo je u Bibliji. Ali završiti sagu od 7 knjiga sa rečenicom "nakon što je umro u muki, obasjala ga je svjetlost i bio je spašen svi su živjeli sretno do kraja života yadda yadda yadda" je jadno. Otprilike kao i Krušlin Kruška jadno.
Što nam to govori o Rowlingici? Da nije zaslužila do kraja života držati olovku u ruci. Ili tastaturu. Ili bilo što osim ogromnog, enormnog, masovnog falusa sotonskih proporcija.
7. Diploma na Harvardu.
Neki ljudi godinama pišaju krv i seru staklo da diplomiraju na Harvardu - jednoj od najpriznatijih i najtežih škola na svijetu. Rowlingica je to uspjela tako što je napisala priču o djetetu čarobnjaku kojeg mazi njegov ravnatelj koji je upitne seksualnosti i kojeg na kraju svega toga ubije čovjek koji mu je ubio roditelje. Da, sadržaj Harry Pottera može se svesti na jednu rečenicu. Jednako zabavnu kao i ostatak knjiga. J. K. Rowling je zaslužila bolnu i sporu smrt. No, djeco, ne brinite. Samo se sjetite koga je razljutila:
|
- 09:42 -
Komentari (1) -
Isprintaj -
#
|
Lists of Seven : 